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周二的下午，地上的雨水还没干。我走在学校的小树林里，有一股虚弱但真实的泥土芬芳。春天没什么显著标志，好象很久以前就来了，但又好象短暂的不堪一击。小时侯老师教我们开头要用“春姑娘来了”这样美好的拟人，但此时它更像一位阿拉伯妇女，蒙着面纱，有的只是模糊的存在感。
我正急着去找美术老师。上星期他说周二下午会带一批学生去看上海博物馆的乌菲齐画展。我恰好闲来无事，便跟他商量搭个便车，为此我不惜用上了“对艺术狂热”这样的激情词汇。最终我挤上了那辆颠簸的客车。把头靠上窗户的时候，才发现它急促的振动频率。还好我是过来人了，这样的颠簸不足以打扰我。我还是睡着了。
进入画展的时候，大概已经占了原计划的一半时间。人不多，老师允许我们自由观摩。走进去的时候我突然有一股巨大的振奋，我绝不是个文艺青年，可见艺术对每个人都是有感召力的。昏暗的灯光，紫灰色的墙壁，还有恰如其分的小提琴的低吟。这将是一场别样体验。
我记得你，永远记得你。那时你还很年轻，人人都说你漂亮。我今天特为来告诉你，比起你年轻时的模样，我更爱你现在被岁月摧残的面容。 ——杜拉斯
那天我在网上看到他的照片，是一张一二十人的合影。我忘了画面的中央站的是谁，是某个好心的志愿者或是哪个明星大腕。我只记得他躲在人群后面，露出了半个头。我猜他看到照相机时一定害怕了，他也许正反复地来回踱步考虑该怎么避开它，终于在闪光灯亮起的一霎躲进了主人公的背影中。
也许他从没见过照相机，也许见过。也许他不愿被定格与放大，与生俱来的艾滋病让他从没被别人正眼相待。他习惯呆在阴影之中，似乎从未逃出过黑色的束缚。更多的时候他其实躲在自己的影子里，质问自己的命运，寻找模糊身世的答案。他并未发现自己的影子与他人的不同之处，也从未找到什么答案。但他接受了。
接受。这意味着那双怀疑和审视的眼睛消失了，取而代之的是异乎寻常的平静。他不会有兴致去听麻雀的歌唱，拿树枝捅下栖息的鸟。也不会坐上摇晃的秋千，去体验短暂的飞翔。他知道期待意味着无疾而终。他常常是坐在过道的某个角落，从早晨到傍晚。看着人来人往，人影绰绰，时而拥挤，时而空旷，没有人愿意停下脚步去赠送哪怕一个免费的温暖眼神，更多的是步履匆匆，忽视了他的存在，像是路边某个被随意丢下的易拉罐。有些人看到了，便立刻扭曲着脸庞避开，他们用上衣领角捂住鼻子，仿佛空气中都弥漫着撒旦的味道。他不喜欢这些人，但他也并不咒骂，他习惯并且接受了。对于那些温暖眼神，他并不是没有期待过——但那是太久以前的事情了。他从未得到。这是他知道的。
他不是没有受到过关注。这个群体曾经被大幅地描写和报道，那些被遗忘的东西仿佛重新被拾起了。然后很快，各个片场的明星们风风火火地赶来了，身后一大群摄像机和镁光灯。对着镜头他们摆出关心和呵护的动作——事实上除了这些他们什么也没做，期间他们甚至没有摘下墨镜和口罩。离去时他们勾着他的肩膀，强颜欢笑。大腹便便的有钱人也来了，他们胸口戴着大红花，四处参观。他们往往会留下一大笔钱，可还有什么呢。各级领导也下乡艾滋村，说是要驻守。参加完了欢迎会，一阵刺耳的鞭炮声响过之后，却消失得无影无踪。
那些真正关心他的人，也许跟他素未谋面。他们正在拥挤的大都市街头分发传单，呼吁大家的爱心，渴望艾滋病和艾滋病人能引起重视。但从来，从来那些过客会选择绕开他们，或是扯开他们递来的手。有些人接下了传单，他们边走边快速地浏览，也许还未超过十秒钟便把它揉成纸团。很多时候，从早到晚，他们发现原来都是徒劳。
也许他曾希望过得到一个足球，也许他曾羡慕过街上孩子花花绿绿的新衣裳，但这都不是他最想要的。他要的是尊重。一个笑脸可以满足他的愿望，一个拥抱可以成为他的惊喜。他不要那些浮华的虚假的同情，他只是想成为普通的孩子。和其他孩子一起迈过教室的走廊，朗诵春天的诗，做仲夏夜的梦。他希望回家的路上能和邻家奶奶打招呼，和路人相撞双方都能报以微笑。
他希望的是成为我们，他希望的是我们成为朋友，一种超越病痛，超越岁月的友谊。
也许将来，我们能一起照一幅合影。那时应该是午后，他和我们一起站在一片巨大的空地上，我们中间有许多像他一样的孩子。我们肩碰着肩，都希望挤进狭小的镜框里。倏地一下大家都找到了自己的合适位子，对着镜头摆出一致的灿烂笑容，其中充满了童稚的夸张。我们身后的老爷爷便笑了，他正坐在一个古旧的藤椅上，轻轻拍打着扶手。一条温顺的黄狗蹲在藤椅下面，迎着阳光，微微闭着眼。
当瓦格纳的音乐失去节奏，当教堂的蜡烛开始颤抖，当层叠的炮灰盖住常青藤，是谁在残桓断壁下兀自祈祷，是谁在战场上心生怜惜，又是谁在河边浅唱，孤独却坚贞不渝。
德意志需要救赎。因为节节败退而岌岌可危的国家需要救赎，因为誓言而不得不血洒疆场的战士需要救赎，因为错误信仰而善恶感错误的人民需要救赎。
他们于是挺身而出。上有独裁下有反抗。他们面对的不是敌人而是亲友。他们不被相信为救赎却被认为是民族的背叛者。他们没有朋友只有自己。他们孤独却坚贞不渝。
他们为了人类而选择了自己的道路，为了自己的民族而选择了救赎。为了救赎，他们甘愿牺牲一切。
他们选择刺杀希特勒，人民眼中的神。一次又一次，不知道有多少人牺牲于此。他们放弃了与希特勒成为亲信的机会却换来了死亡。他们前赴后继，直到大局已定，希特勒的德国必定会毁灭，他们依然未曾停歇。
刺杀在此时早已不是为了推翻政府兴革。它迟早会被推翻。他们只是为了证明：德国人，不全是希特勒。
他们举着双拳，骄傲地宣称：我们曾经反抗。
那些政变的谋划者，那些独自憎恨独裁的青年，那些刺客。那些失败的，那些等到光明的。那些被记住的，那些没被记住的。他们都曾经反抗。
这就是德意志的救赎，一场从一开始就是为了荣誉，价值与尊严而发起的救赎。
德意志最终实现了它的自我救赎。它是一个伟大的民族，即使它一度犯错。
当碟片里的音乐找回旋律，当教堂的蜡烛恢复平静，当翠绿的藤蔓攀上窗户，是谁在桥下感伤地吟唱，是谁在秋千的摇摆里忘却了时间，又是谁一路行走，陌生却又始终微笑。
恍惚还记得，小时候，外婆的厨房里，窗开着，我坐在窗前，嗅着氤氲的花香，晒着午后的太阳。
外婆站在我身旁，左手一勺苦涩的杨梅，右手一勺甜腻的白糖。那时我的胃不好，杨梅是神奇的土方。
一切像缓慢放映着的灰黄的旧电影，安静，而又温暖。
后来，杨梅治愈了我的胃痛，剩余的被封进了橱底的酒罐，一封好多年。
在这悄然流逝的好多年里，我渐渐学会了不在外婆的搀扶下一个人走路。外婆的厨房，仿佛成了我过往的栖息地，来了，却又要急匆匆的去。
直到又一次我们一起上街。
好久没有和外婆一起上街了。
街道的两旁五彩缤纷，新上货柜的物品琳琅满目。霓虹灯的炫目，人潮的拥挤，和好多年前外婆扶着我来时一模一样。
只是我不会再像当时蹿东蹿西，外婆亦不会像当时，用双手搀住我，将我扶回正道。
正当此时，外婆的手似乎是不经意地攀上了我的手臂，轻微地摩挲，想抓牢，却又抓不牢，是历经风霜的手掌太过粗糙，还是时间沉淀太久堆成了隔阂，让彼此都没有了默契？
我突然被某种东西震撼，下意识地搀起外婆，我们互相搀扶地走在大街上，在虚拟的热闹中独自安静着。
这是一种久违了的感觉。尘封在心底的温暖，又涌上了心头。只是这次，多了些心酸。
自此以后，我增加了去外婆家的次数。我不再去赶一些没必要的时间，在外婆的厨房里晒晒太阳，也是一件愉快的事情。
我才知道，那被封进橱底酒罐的，不只有杨梅；我才知道，原来我一个人不管走得再快再远，也始终逃不出外婆的视线。
我终于明白，原来温暖不是一味地索取，也需要给予与呵护。
我被分在了倒数第二排。
我一向是坐第四排的，一下子把我分到这个无人问津的角落，总觉得有些不适应。
后边是第二的副班长小福，左边是倒数第二的小涛。两个人都喜欢上课剪指甲，一个是不用听，一个是听了白听。
小福拥有永远摆弄不完的指甲，可即便如此，他依然是为所欲为地拿100。小涛本不想耽误时间，他的第一句英语总是读得最响亮，可从第二句开始，就跟不上了，无奈，只好拿出剪刀。
既然我坐到了小涛旁边，我也就要负点责任。英语晚读，我和小福轮着，一个单词一个单词地教他，他每读一个单词周围的人就会哄堂大笑，他也不害羞，还是照样大声。他前面的小孔在某一时刻终于回过头来，语重心长地说：“你的发音怎么都不标准？”小涛咧着嘴大笑：“我要是标准，我就不是我了哇！”
一阵哄笑与叹息之后，他就情不由自已地和旁边人说笑起来。身为纪律委员，我懒得提醒，便径直走向黑板，拿起白粉笔，在右上角潇洒地写上他的大名。望着讲台下他那瞪得快要蹦出来的双眼，我暗想还是这招比较有威慑力。
这之后只要逢他上课搞个怪，喝口水，他的名字都会不出意外地被记在黑板上，那个名字被我写了无数遍，然而其它人的名字我却一次也没写过。小涛总是很愤愤不平地说我杀鸡儆猴，之后也就乖了。然而一段时间之后他开始极大地不满，当名字写上去后他还是不会放下水瓶，还故意要多喝几口给我看。
我很温和地说：“你再喝。”
他很桀骜地说：“喝就喝，反正都被记上去了。”
我又很温和地说：“好，两天不会擦了。”
他本想再给我点压力，后来想想不对。这个举措对于我来说是无关紧要，对于他来说却是生如煎熬。
于是他耸了耸肩，拿起笔，牢牢地抿起嘴。
临近第一次化学考试，小福开玩笑似地跟小涛说：“你考满60分，我们一天不催你作业。”
小涛捏了捏下巴，他感觉这个条件不错。
当然我的条件更丰厚，我对他说：“你考满80分，我给你抄一个星期作业。”
小涛二话不说，拿起书就开始猛背。
玩笑到底开大了，把我们自己都给耍了。考完的那个中午，老师跑进来兴奋地叫我们一起祝贺小涛，他破天荒地考了83。
小涛兴奋地睡了整个午自习。
醒来后发现身旁有一张空白的数学作业。大感形势不妙，浏览一遍发现五道题都没什么可能做出来，于是匆忙地写上五个解，潇洒地交给了组长。
时值晚自习他的激情依然没有熄灭，他不停地望着四周傻笑，许久之后递给我一张纸条，纸条上写着“是谁说要给我抄一个星期作业的”，署名是涛哥。我摇着作业纸问他要吗，他摇摇头说我不抄作业了。
那一刻他笑得很开心，露出了洁白的至少比我刷得干净的牙齿，与他那黝黑的皮肤形成了鲜明的对比。
看着他贴在桌上的中考目标，是城西船厂职校，他曾说他要当一名高级技师。这时突然有些感伤。想到他还在定目标时写座右铭，转过头来问我们flying怎么拼，后来觉得还是用中文；想到他在烈日炎炎下去帮班级卖瓶子，卖了六块五便欣喜若狂；想到他殷勤地帮小福拖地，连带帮我也脱了一半......想到他黝黑的脸，想到他洁白的笑。一年之后我们注定要分道扬镳。
转眼间他又拿起水瓶咕噜咕噜地灌，我站起身就要去黑板，他死死地拽住我的裤脚，小嘴嘟成一团，脸上满是委屈。然而我最终还是摆脱了他的拽托，照常在黑板上写下了他的名字。
回到座位，他阿谀我：“擦了哇。”
我笑着对他说：“叫伦哥。”
他经过一番权衡利弊，说：“伦哥。”
又中计，我一变脸，说：“看你表现。”
他无可抱怨，只能摇头，乖乖地做作业。
第二天上课，小涛把剪刀收了起来，他决定认真一次。回头，小福也没有在玩弄他的指甲，而是潜心钻研着他的高中奥数。
很好。
文字的舞会
文字在舞蹈。
而这里，正是一场盛大的舞会。
在青青草文学社成立之初，我惊喜地发现了如此多灵性的文字，它们轻盈地跳跃在我的眼前。就像是一汩清泉，顺流而下，愈来愈快，令我应接不暇，眼花缭乱。于是我的内心也随着这汩清泉一起一伏，直至翻腾出一个新的世界。
这是一个何等精彩的世界：
壮阔如遥望那沉稳的长江滚滚地东流，滋育着人世万物；如目睹那咆哮的黄河愤怒地奔腾，欲想甩掉那赘人的泥沙；如凝视那辽广的东海静静地穿流，守候着一方伊人。足踏祥云的火炬环绕地球，华夏大地升腾起龙的精神，红色的中国在向世界宣言。
漫漫思绪遥遥听闻年少的学子在高喊他的雄心，壮志不坠青云；侧耳倾听忧愁的游子在思念他的家乡，夜曲中定是闻见了折柳；悄然窥听害羞的少年在袒露他的心扉，或许是偷采了别家的白莲。小小的心中珍藏着小小的点滴，小小的点滴里弥漫着小小的永恒。
审视的目光在过去与未来的交汇处，看到到甜甜的梦里编织的童话：一条忧伤的美人鱼，与海底的巫婆签订协议，去接近岸上的王子；一个信誓旦旦的小矮人，与其它六个伙伴一起热情地保护白雪公主；一个善良的农夫，救了一条虚弱的蛇却被反咬一口。成长中的思索在幻想的世界里尽情挖掘，恍然间这些已不止是童话。
在枯燥的学习生活中，我们就需要这样一个世界，让才思在青春的天空里翩翩起舞。
这就是文字的世界。
大家的投稿异常的踊跃，于是我清楚地认识到大家都热爱这个世界，那么，请让我们在这个世界中放声歌舞，忘却烦恼忘却压力忘却一切，这个世界里只有你和文字，你可以利用这个万能的钥匙做任何你想做的事。
因为文字不仅是一滴墨水和一张纸。
你们不觉得它是一种舞蹈么？或柔或刚，或暖或冰，或近或远…….它从未停歇过舞蹈，它时刻都在散发着它那独特的魅力，让人无法自拔地迷醉在其中。
而文学社的成立标志着它对于我们已不仅是一支舞蹈，它已经成为一场盛大的舞会。你甘心做旁观者么？如果不，那么带上你的假面，着上你的盛装，跟我们一起载歌载舞吧！
很久很久以前，一个孩子与他的父母大吵了一架，然后离家出走，从此漂泊流浪，四海为家。十年后的一个夜晚，他迫于生计回到了家，却发现门依然敞开，进门后与父母喜极而泣的一瞬间，他才明白，这十年中的每一个夜晚，门未曾合上。
我觉得我就是那个流浪的孩子。
进入初中，每个星期只有一次回家的机会，在这难得的机会中，我依然要常常和父母争吵，这个家似乎让我有些恐惧。
这个星期也不例外，依然是琐碎的原因，越闹越大的矛盾。母亲开车送我上学的一段路上，我们不曾讲过一句话，我只是望着窗外淅淅沥沥的雨发愣。下车后，母亲绽出一丝笑容对我说再见。
我没有回头。
漫长的晚自习结束，我回到宿舍，呆呆地趴在窗口望着窗外，我问自己到底在看什么，是在欣赏这愈下愈大的雨，还是在眺望雨的远方？
愈加寒冷。
突然门口出现了母亲的身影。母亲潮湿的头发还在滴水，衣服也已经湿了大半，她微笑地看着我，向我走近。
她从怀中抱出保温盒里的鸡汤，小心翼翼地递给我。这一刻我没有抗拒，我同样小心地接过了它，如此庄重。
鸡汤很烫，我小心地喝着，暖流涌遍了全身，我不再寒冷。母亲满意地笑了，于是我也笑了。
鸡汤的温热升腾成水蒸汽，而它却不再是这个房间里唯一的热度。
夜黑得彻底，雨下得猛烈，这里却散射出别样得光亮。
“好喝吗？”母亲问。我使劲地点点头。我这才明白，母亲的心门一直为我敞开，敞开的时间没有期限，它不会合上。
不知怎的，我对那夜记得尤为清楚，温热的鸡汤，母亲走出宿舍后拉长的背影。一切都恍若昨日。
或许是因为，那夜，一个流浪的孩子回家了，他打开虚掩的门，与里面的人相拥而泣。
他知道里面的人会等他，里面的人知道他会回来。
一次看不懂，我可以理解；两次看不懂，我也可以理解；但从初二至今的每次月考作文，那些批卷的初一老师都看不懂，这就有些诡异了。
我是很不愿意这样说老师的，毕竟老师也辛辛苦苦要一个人看完一个年级的作文，但是当分数已经被打上荒唐的烙印时，我确实已经不能容忍。
每次都是信心满满，每次都是失望而归，这让我甚至产生了一种极大的恐惧感。
我倒不是说我自己写得多好，但至少还不到平庸之下的地步，每次给一个烂分扔给我，这就算是尊重？
考验我的承受力呢。
当然我也尝试过改变的。初一的时候我真的叫是恃才傲物，不识世事；当初二的时候经受了几次打击之后我也终于明白作文嘛，做作的文章。于是我尽量让文章变得世俗易懂，可惜没用。
不是不肉麻，是不够肉麻。
然后到这次考试之前我千叮嘱万叮嘱自己不要冒出什么“歪门邪道”的灵感，可惜还是没用。
我们有一位同学好像是每次考试之前背一篇作文，这次破天荒的一个39，那个结尾以前是我们学校一篇高分作文的结尾，他听到了之后是如逢故友相见恨晚啊，已经记不清是连续多少次考试套用这个结尾了，每次得的分数还都不低。这就是美其名曰的引用。这次作文他把自己贬低成一个数学不及各的孩子，然后他父母来安慰他。老师说是以情动人，哈哈，还真够真情的啊。
批卷的老师有眼光，给我们班一位试卷上千疮百孔满目疮痍的同学加了两分卷面；我的字也真好，三分之二的同学加到了卷面唯独我没有。
当然我也不是我说我的文章没有败笔，但一处细微的败笔要付出这么大的代价，也给我上了一课了。
还是那句话，作文作文，做作的文章嘛。
不是不肉麻，是不够肉麻。
我受够了。
哈哈，悲哉悲哉。
这一周算是繁重的了，四门主课全部考了一遍。怎么说呢，总之还好吧，逃过一劫。
年级里面这个星期开始动乱了，手机啊短信啊没收的没收，挨批的挨批。The international situation becomes more terrible。我们班虽然不算是太乱，但也算是鸡飞狗跳了，主要是QQ的问题，许多同学的群都删掉，老师还下令说可以上网但严禁聊天。那也基本上属于严禁上网了。
周六想去报英语班，测了一下还不错，但是依旧拖着没报名。
就这样了吧，可能作业要来不及，星期天下午被排满了。
初二下应该是一个蛮重要的学期吧。我也不管什么八股文书呆子了，至少要把书念好才能做新世纪的人才。
努力吧。