恍惚还记得，小时候，外婆的厨房里，窗开着，我坐在窗前，嗅着氤氲的花香，晒着午后的太阳。

外婆站在我身旁，左手一勺苦涩的杨梅，右手一勺甜腻的白糖。那时我的胃不好，杨梅是神奇的土方。

一切像缓慢放映着的灰黄的旧电影，安静，而又温暖。

后来，杨梅治愈了我的胃痛，剩余的被封进了橱底的酒罐，一封好多年。

在这悄然流逝的好多年里，我渐渐学会了不在外婆的搀扶下一个人走路。外婆的厨房，仿佛成了我过往的栖息地，来了，却又要急匆匆的去。

直到又一次我们一起上街。

好久没有和外婆一起上街了。

街道的两旁五彩缤纷，新上货柜的物品琳琅满目。霓虹灯的炫目，人潮的拥挤，和好多年前外婆扶着我来时一模一样。

只是我不会再像当时蹿东蹿西，外婆亦不会像当时，用双手搀住我，将我扶回正道。

正当此时，外婆的手似乎是不经意地攀上了我的手臂，轻微地摩挲，想抓牢，却又抓不牢，是历经风霜的手掌太过粗糙，还是时间沉淀太久堆成了隔阂，让彼此都没有了默契？

我突然被某种东西震撼，下意识地搀起外婆，我们互相搀扶地走在大街上，在虚拟的热闹中独自安静着。

这是一种久违了的感觉。尘封在心底的温暖，又涌上了心头。只是这次，多了些心酸。

自此以后，我增加了去外婆家的次数。我不再去赶一些没必要的时间，在外婆的厨房里晒晒太阳，也是一件愉快的事情。

我才知道，那被封进橱底酒罐的，不只有杨梅；我才知道，原来我一个人不管走得再快再远，也始终逃不出外婆的视线。

我终于明白，原来温暖不是一味地索取，也需要给予与呵护。

  总是很紧张。

  开学之后好像马上就要中考，手忙脚乱。

  还记得刚去上海的时候，向来放任我学习的父母一下子去书城给我买了好几叠的题海，我说一套就够了，他们转过头来，我清晰地记得那种眼神，愤怒而无奈。欲言又止。

  到了现在，下课我不常再去谈笑风生，挑衅男生，调弄女生。我只是趴在桌子上睡觉，一睡好像什么都过去了，光怪陆离。或是做作业，把家庭作业早早地做完，然后接受我同桌很挑衅的嘲笑。晚上也是做题。书柜上摆满的书像是不够。突然不够了。

  我记得我以前不是这样的，我热衷于欠作业，热衷于与各科的课代表讨价还价，热衷于逃培优课。但是现在我却恐惧不做作业，不敢让课代表难堪，这里的培优课想上却上不到。

  我时常会产生愧疚。都说尽力了就好，我却总觉得自己还没有尽力，即使从客观角度来讲，我觉得我已经抠不出时间了。我不是那种可以一集中就认真到底的变态天才，我总会去不自主地想些其他事情。正是因此我对自己时常会极度地不满意，甚至于有些暴躁。我总是想早些得到认可，却总是很倒霉地被拒绝。于是我不敢说自己已经尽力了甚至于心力交瘁。欲辩却罢。

  也许我确实太过于着急。但我怎能不着急，我已经在初三下半学期，照爸爸的话来说就是只剩下几秒钟了。我必须表现得比别人更努力。社会就是这样弱肉强食，简单地来说我考不上好的高中我的前途就很难说了。我跟妈妈开玩笑说我考不上最好的几所高中我往后就要去做体力活了，以我这种身板怕是撑不住。这确实夸张了一点，但很实际。

  也许我在这方面确实做的不到位，我需要有人给我建议。

  但我起码知道我要做什么。也许我的细节不够完善，但我知道我要做什么，我知道我应该走哪条路。

  我不会抄作业。寒假非人的四五百页作业我没有抄一个字的答案，寒假过来当同学惊叹于我连语文都不抄时我会很骄傲，然后说其实我是不清楚要不要做所以不敢抄，他们才趋于平静。但我明白即使我知晓老师不查我也不会抄。

  我不作弊。即使像小考全班都唧唧喳喳我也不会去小小地看上一两眼，充其量是迫于无奈做完后给别人抄。我还记得我五年级的时候费尽心机把考试时伸长脖子的毛病改掉。现在我知道我做的一切为的是谁。

  我不放纵懈怠。也许周末我会放松，但学习的时候我绝对不会对不起自己。我不敢对不起自己，这个自己寄托得不只我一个人，还有好多好多人。我知道我做的一切是为了谁。

  因此总会好的，我有目标有行动有信心，智商也不逊任何人，我只是欠一点指点。

  因此总会好的，半年我还是可以熬得。

  总会好的。