我正急着去找美术老师。上星期他说周二下午会带一批学生去看上海博物馆的乌菲齐画展。我恰好闲来无事，便跟他商量搭个便车，为此我不惜用上了“对艺术狂热”这样的激情词汇。最终我挤上了那辆颠簸的客车。把头靠上窗户的时候，才发现它急促的振动频率。还好我是过来人了，这样的颠簸不足以打扰我。我还是睡着了。

进入画展的时候，大概已经占了原计划的一半时间。人不多，老师允许我们自由观摩。走进去的时候我突然有一股巨大的振奋，我绝不是个文艺青年，可见艺术对每个人都是有感召力的。昏暗的灯光，紫灰色的墙壁，还有恰如其分的小提琴的低吟。这将是一场别样体验。

那天我在网上看到他的照片，是一张一二十人的合影。我忘了画面的中央站的是谁，是某个好心的志愿者或是哪个明星大腕。我只记得他躲在人群后面，露出了半个头。我猜他看到照相机时一定害怕了，他也许正反复地来回踱步考虑该怎么避开它，终于在闪光灯亮起的一霎躲进了主人公的背影中。

也许他从没见过照相机，也许见过。也许他不愿被定格与放大，与生俱来的艾滋病让他从没被别人正眼相待。他习惯呆在阴影之中，似乎从未逃出过黑色的束缚。更多的时候他其实躲在自己的影子里，质问自己的命运，寻找模糊身世的答案。他并未发现自己的影子与他人的不同之处，也从未找到什么答案。但他接受了。

接受。这意味着那双怀疑和审视的眼睛消失了，取而代之的是异乎寻常的平静。他不会有兴致去听麻雀的歌唱，拿树枝捅下栖息的鸟。也不会坐上摇晃的秋千，去体验短暂的飞翔。他知道期待意味着无疾而终。他常常是坐在过道的某个角落，从早晨到傍晚。看着人来人往，人影绰绰，时而拥挤，时而空旷，没有人愿意停下脚步去赠送哪怕一个免费的温暖眼神，更多的是步履匆匆，忽视了他的存在，像是路边某个被随意丢下的易拉罐。有些人看到了，便立刻扭曲着脸庞避开，他们用上衣领角捂住鼻子，仿佛空气中都弥漫着撒旦的味道。他不喜欢这些人，但他也并不咒骂，他习惯并且接受了。对于那些温暖眼神，他并不是没有期待过——但那是太久以前的事情了。他从未得到。这是他知道的。

他不是没有受到过关注。这个群体曾经被大幅地描写和报道，那些被遗忘的东西仿佛重新被拾起了。然后很快，各个片场的明星们风风火火地赶来了，身后一大群摄像机和镁光灯。对着镜头他们摆出关心和呵护的动作——事实上除了这些他们什么也没做，期间他们甚至没有摘下墨镜和口罩。离去时他们勾着他的肩膀，强颜欢笑。大腹便便的有钱人也来了，他们胸口戴着大红花，四处参观。他们往往会留下一大笔钱，可还有什么呢。各级领导也下乡艾滋村，说是要驻守。参加完了欢迎会，一阵刺耳的鞭炮声响过之后，却消失得无影无踪。

那些真正关心他的人，也许跟他素未谋面。他们正在拥挤的大都市街头分发传单，呼吁大家的爱心，渴望艾滋病和艾滋病人能引起重视。但从来，从来那些过客会选择绕开他们，或是扯开他们递来的手。有些人接下了传单，他们边走边快速地浏览，也许还未超过十秒钟便把它揉成纸团。很多时候，从早到晚，他们发现原来都是徒劳。

也许他曾希望过得到一个足球，也许他曾羡慕过街上孩子花花绿绿的新衣裳，但这都不是他最想要的。他要的是尊重。一个笑脸可以满足他的愿望，一个拥抱可以成为他的惊喜。他不要那些浮华的虚假的同情，他只是想成为普通的孩子。和其他孩子一起迈过教室的走廊，朗诵春天的诗，做仲夏夜的梦。他希望回家的路上能和邻家奶奶打招呼，和路人相撞双方都能报以微笑。

他希望的是成为我们，他希望的是我们成为朋友，一种超越病痛，超越岁月的友谊。

也许将来，我们能一起照一幅合影。那时应该是午后，他和我们一起站在一片巨大的空地上，我们中间有许多像他一样的孩子。我们肩碰着肩，都希望挤进狭小的镜框里。倏地一下大家都找到了自己的合适位子，对着镜头摆出一致的灿烂笑容，其中充满了童稚的夸张。我们身后的老爷爷便笑了，他正坐在一个古旧的藤椅上，轻轻拍打着扶手。一条温顺的黄狗蹲在藤椅下面，迎着阳光，微微闭着眼。

当瓦格纳的音乐失去节奏，当教堂的蜡烛开始颤抖，当层叠的炮灰盖住常青藤，是谁在残桓断壁下兀自祈祷，是谁在战场上心生怜惜，又是谁在河边浅唱，孤独却坚贞不渝。

德意志需要救赎。因为节节败退而岌岌可危的国家需要救赎，因为誓言而不得不血洒疆场的战士需要救赎，因为错误信仰而善恶感错误的人民需要救赎。

他们于是挺身而出。上有独裁下有反抗。他们面对的不是敌人而是亲友。他们不被相信为救赎却被认为是民族的背叛者。他们没有朋友只有自己。他们孤独却坚贞不渝。

他们为了人类而选择了自己的道路，为了自己的民族而选择了救赎。为了救赎，他们甘愿牺牲一切。

他们选择刺杀希特勒，人民眼中的神。一次又一次，不知道有多少人牺牲于此。他们放弃了与希特勒成为亲信的机会却换来了死亡。他们前赴后继，直到大局已定，希特勒的德国必定会毁灭，他们依然未曾停歇。

刺杀在此时早已不是为了推翻政府兴革。它迟早会被推翻。他们只是为了证明：德国人，不全是希特勒。

他们举着双拳，骄傲地宣称：我们曾经反抗。

那些政变的谋划者，那些独自憎恨独裁的青年，那些刺客。那些失败的，那些等到光明的。那些被记住的，那些没被记住的。他们都曾经反抗。

这就是德意志的救赎，一场从一开始就是为了荣誉，价值与尊严而发起的救赎。

德意志最终实现了它的自我救赎。它是一个伟大的民族，即使它一度犯错。

当碟片里的音乐找回旋律，当教堂的蜡烛恢复平静，当翠绿的藤蔓攀上窗户，是谁在桥下感伤地吟唱，是谁在秋千的摇摆里忘却了时间，又是谁一路行走，陌生却又始终微笑。

外婆站在我身旁，左手一勺苦涩的杨梅，右手一勺甜腻的白糖。那时我的胃不好，杨梅是神奇的土方。

一切像缓慢放映着的灰黄的旧电影，安静，而又温暖。

后来，杨梅治愈了我的胃痛，剩余的被封进了橱底的酒罐，一封好多年。

在这悄然流逝的好多年里，我渐渐学会了不在外婆的搀扶下一个人走路。外婆的厨房，仿佛成了我过往的栖息地，来了，却又要急匆匆的去。

直到又一次我们一起上街。

好久没有和外婆一起上街了。

街道的两旁五彩缤纷，新上货柜的物品琳琅满目。霓虹灯的炫目，人潮的拥挤，和好多年前外婆扶着我来时一模一样。

只是我不会再像当时蹿东蹿西，外婆亦不会像当时，用双手搀住我，将我扶回正道。

正当此时，外婆的手似乎是不经意地攀上了我的手臂，轻微地摩挲，想抓牢，却又抓不牢，是历经风霜的手掌太过粗糙，还是时间沉淀太久堆成了隔阂，让彼此都没有了默契？

我突然被某种东西震撼，下意识地搀起外婆，我们互相搀扶地走在大街上，在虚拟的热闹中独自安静着。

这是一种久违了的感觉。尘封在心底的温暖，又涌上了心头。只是这次，多了些心酸。

自此以后，我增加了去外婆家的次数。我不再去赶一些没必要的时间，在外婆的厨房里晒晒太阳，也是一件愉快的事情。

我才知道，那被封进橱底酒罐的，不只有杨梅；我才知道，原来我一个人不管走得再快再远，也始终逃不出外婆的视线。

我终于明白，原来温暖不是一味地索取，也需要给予与呵护。

我一向是坐第四排的，一下子把我分到这个无人问津的角落，总觉得有些不适应。

后边是第二的副班长小福，左边是倒数第二的小涛。两个人都喜欢上课剪指甲，一个是不用听，一个是听了白听。

小福拥有永远摆弄不完的指甲，可即便如此，他依然是为所欲为地拿100。小涛本不想耽误时间，他的第一句英语总是读得最响亮，可从第二句开始，就跟不上了，无奈，只好拿出剪刀。

既然我坐到了小涛旁边，我也就要负点责任。英语晚读，我和小福轮着，一个单词一个单词地教他，他每读一个单词周围的人就会哄堂大笑，他也不害羞，还是照样大声。他前面的小孔在某一时刻终于回过头来，语重心长地说：“你的发音怎么都不标准？”小涛咧着嘴大笑：“我要是标准，我就不是我了哇！”

一阵哄笑与叹息之后，他就情不由自已地和旁边人说笑起来。身为纪律委员，我懒得提醒，便径直走向黑板，拿起白粉笔，在右上角潇洒地写上他的大名。望着讲台下他那瞪得快要蹦出来的双眼，我暗想还是这招比较有威慑力。

这之后只要逢他上课搞个怪，喝口水，他的名字都会不出意外地被记在黑板上，那个名字被我写了无数遍，然而其它人的名字我却一次也没写过。小涛总是很愤愤不平地说我杀鸡儆猴，之后也就乖了。然而一段时间之后他开始极大地不满，当名字写上去后他还是不会放下水瓶，还故意要多喝几口给我看。

我很温和地说：“你再喝。”

他很桀骜地说：“喝就喝，反正都被记上去了。”

我又很温和地说：“好，两天不会擦了。”

他本想再给我点压力，后来想想不对。这个举措对于我来说是无关紧要，对于他来说却是生如煎熬。

于是他耸了耸肩，拿起笔，牢牢地抿起嘴。

临近第一次化学考试，小福开玩笑似地跟小涛说：“你考满60分，我们一天不催你作业。”

小涛捏了捏下巴，他感觉这个条件不错。

当然我的条件更丰厚，我对他说：“你考满80分，我给你抄一个星期作业。”

小涛二话不说，拿起书就开始猛背。

玩笑到底开大了，把我们自己都给耍了。考完的那个中午，老师跑进来兴奋地叫我们一起祝贺小涛，他破天荒地考了83。

小涛兴奋地睡了整个午自习。

醒来后发现身旁有一张空白的数学作业。大感形势不妙，浏览一遍发现五道题都没什么可能做出来，于是匆忙地写上五个解，潇洒地交给了组长。

时值晚自习他的激情依然没有熄灭，他不停地望着四周傻笑，许久之后递给我一张纸条，纸条上写着“是谁说要给我抄一个星期作业的”，署名是涛哥。我摇着作业纸问他要吗，他摇摇头说我不抄作业了。

那一刻他笑得很开心，露出了洁白的至少比我刷得干净的牙齿，与他那黝黑的皮肤形成了鲜明的对比。

看着他贴在桌上的中考目标，是城西船厂职校，他曾说他要当一名高级技师。这时突然有些感伤。想到他还在定目标时写座右铭，转过头来问我们flying怎么拼，后来觉得还是用中文；想到他在烈日炎炎下去帮班级卖瓶子，卖了六块五便欣喜若狂；想到他殷勤地帮小福拖地，连带帮我也脱了一半......想到他黝黑的脸，想到他洁白的笑。一年之后我们注定要分道扬镳。

转眼间他又拿起水瓶咕噜咕噜地灌，我站起身就要去黑板，他死死地拽住我的裤脚，小嘴嘟成一团，脸上满是委屈。然而我最终还是摆脱了他的拽托，照常在黑板上写下了他的名字。

回到座位，他阿谀我：“擦了哇。”

我笑着对他说：“叫伦哥。”

他经过一番权衡利弊，说：“伦哥。”

又中计，我一变脸，说：“看你表现。”

他无可抱怨，只能摇头，乖乖地做作业。

第二天上课，小涛把剪刀收了起来，他决定认真一次。回头，小福也没有在玩弄他的指甲，而是潜心钻研着他的高中奥数。

很好。

文字在舞蹈。

而这里，正是一场盛大的舞会。

在青青草文学社成立之初，我惊喜地发现了如此多灵性的文字，它们轻盈地跳跃在我的眼前。就像是一汩清泉，顺流而下，愈来愈快，令我应接不暇，眼花缭乱。于是我的内心也随着这汩清泉一起一伏，直至翻腾出一个新的世界。

这是一个何等精彩的世界：

壮阔如遥望那沉稳的长江滚滚地东流，滋育着人世万物；如目睹那咆哮的黄河愤怒地奔腾，欲想甩掉那赘人的泥沙；如凝视那辽广的东海静静地穿流，守候着一方伊人。足踏祥云的火炬环绕地球，华夏大地升腾起龙的精神，红色的中国在向世界宣言。

漫漫思绪遥遥听闻年少的学子在高喊他的雄心，壮志不坠青云；侧耳倾听忧愁的游子在思念他的家乡，夜曲中定是闻见了折柳；悄然窥听害羞的少年在袒露他的心扉，或许是偷采了别家的白莲。小小的心中珍藏着小小的点滴，小小的点滴里弥漫着小小的永恒。

审视的目光在过去与未来的交汇处，看到到甜甜的梦里编织的童话：一条忧伤的美人鱼，与海底的巫婆签订协议，去接近岸上的王子；一个信誓旦旦的小矮人，与其它六个伙伴一起热情地保护白雪公主；一个善良的农夫，救了一条虚弱的蛇却被反咬一口。成长中的思索在幻想的世界里尽情挖掘，恍然间这些已不止是童话。

在枯燥的学习生活中，我们就需要这样一个世界，让才思在青春的天空里翩翩起舞。

这就是文字的世界。

大家的投稿异常的踊跃，于是我清楚地认识到大家都热爱这个世界，那么，请让我们在这个世界中放声歌舞，忘却烦恼忘却压力忘却一切，这个世界里只有你和文字，你可以利用这个万能的钥匙做任何你想做的事。

因为文字不仅是一滴墨水和一张纸。

你们不觉得它是一种舞蹈么？或柔或刚，或暖或冰，或近或远…….它从未停歇过舞蹈，它时刻都在散发着它那独特的魅力，让人无法自拔地迷醉在其中。

而文学社的成立标志着它对于我们已不仅是一支舞蹈，它已经成为一场盛大的舞会。你甘心做旁观者么？如果不，那么带上你的假面，着上你的盛装，跟我们一起载歌载舞吧！

我觉得我就是那个流浪的孩子。

进入初中，每个星期只有一次回家的机会，在这难得的机会中，我依然要常常和父母争吵，这个家似乎让我有些恐惧。

这个星期也不例外，依然是琐碎的原因，越闹越大的矛盾。母亲开车送我上学的一段路上，我们不曾讲过一句话，我只是望着窗外淅淅沥沥的雨发愣。下车后，母亲绽出一丝笑容对我说再见。

我没有回头。

漫长的晚自习结束，我回到宿舍，呆呆地趴在窗口望着窗外，我问自己到底在看什么，是在欣赏这愈下愈大的雨，还是在眺望雨的远方？

愈加寒冷。

突然门口出现了母亲的身影。母亲潮湿的头发还在滴水，衣服也已经湿了大半，她微笑地看着我，向我走近。

她从怀中抱出保温盒里的鸡汤，小心翼翼地递给我。这一刻我没有抗拒，我同样小心地接过了它，如此庄重。

鸡汤很烫，我小心地喝着，暖流涌遍了全身，我不再寒冷。母亲满意地笑了，于是我也笑了。

鸡汤的温热升腾成水蒸汽，而它却不再是这个房间里唯一的热度。

夜黑得彻底，雨下得猛烈，这里却散射出别样得光亮。

“好喝吗？”母亲问。我使劲地点点头。我这才明白，母亲的心门一直为我敞开，敞开的时间没有期限，它不会合上。

不知怎的，我对那夜记得尤为清楚，温热的鸡汤，母亲走出宿舍后拉长的背影。一切都恍若昨日。

或许是因为，那夜，一个流浪的孩子回家了，他打开虚掩的门，与里面的人相拥而泣。

他知道里面的人会等他，里面的人知道他会回来。

我是很不愿意这样说老师的，毕竟老师也辛辛苦苦要一个人看完一个年级的作文，但是当分数已经被打上荒唐的烙印时，我确实已经不能容忍。

每次都是信心满满，每次都是失望而归，这让我甚至产生了一种极大的恐惧感。

我倒不是说我自己写得多好，但至少还不到平庸之下的地步，每次给一个烂分扔给我，这就算是尊重？

考验我的承受力呢。

当然我也尝试过改变的。初一的时候我真的叫是恃才傲物，不识世事；当初二的时候经受了几次打击之后我也终于明白作文嘛，做作的文章。于是我尽量让文章变得世俗易懂，可惜没用。

不是不肉麻，是不够肉麻。

然后到这次考试之前我千叮嘱万叮嘱自己不要冒出什么“歪门邪道”的灵感，可惜还是没用。

我们有一位同学好像是每次考试之前背一篇作文，这次破天荒的一个39，那个结尾以前是我们学校一篇高分作文的结尾，他听到了之后是如逢故友相见恨晚啊，已经记不清是连续多少次考试套用这个结尾了，每次得的分数还都不低。这就是美其名曰的引用。这次作文他把自己贬低成一个数学不及各的孩子，然后他父母来安慰他。老师说是以情动人，哈哈，还真够真情的啊。

批卷的老师有眼光，给我们班一位试卷上千疮百孔满目疮痍的同学加了两分卷面；我的字也真好，三分之二的同学加到了卷面唯独我没有。

当然我也不是我说我的文章没有败笔，但一处细微的败笔要付出这么大的代价，也给我上了一课了。

还是那句话，作文作文，做作的文章嘛。

不是不肉麻，是不够肉麻。

我受够了。

哈哈，悲哉悲哉。

年级里面这个星期开始动乱了，手机啊短信啊没收的没收，挨批的挨批。The international situation becomes more terrible。我们班虽然不算是太乱，但也算是鸡飞狗跳了，主要是QQ的问题，许多同学的群都删掉，老师还下令说可以上网但严禁聊天。那也基本上属于严禁上网了。

周六想去报英语班，测了一下还不错，但是依旧拖着没报名。

就这样了吧，可能作业要来不及，星期天下午被排满了。

初二下应该是一个蛮重要的学期吧。我也不管什么八股文书呆子了，至少要把书念好才能做新世纪的人才。

努力吧。

期末考试不是很难，感觉一般，但是作文写砸了，有的时候确实没有灵感，不能怪我的嘛。

下雪了，明天详写吧。

亲爱的老师们，你们最近总是在怀疑我是否对你们有偏见，其实哪有。在初一的时候我确实是有些不乖，但现在不是了，有哪个学生会比我更理解你们的难处？

今天的我是你们的一面小镜子，你们可以从这里看到自己身上的种种，或是你们注意的，或是你们忽视的，当然，单单是从我的这一面镜子。

物理老师：年轻的你带给我们年轻的活力，你帅帅的脸常能让我们上课聚精会神，体活课上的你也总能和我们打成一片。你从来没有骂过我们，始终对我们充满希望，你相信我们并非无药可救，你每次总是万分投入地上课，你的永不放弃总有一天会深深地感染全班，至少在现在，已经感染了我们两个课代表，我们会竭尽全力去做好你的小助手的。

数学老师：早就听说你是全市最有名的数学老师，但是你还没有教过我们这么差的班吧。你说你付出了比以前多好多倍的精力来努力教好我们，我们知道。对于一个学校的领导来说，本来就事务繁多，却每天还要抽出自己的休息时间，利用自修课到教室一个一个面批作业，这需要何等的勇气与决心。你常把责任放在口边。是的，责任，很抽象的东西，然而你却把它演绎的淋漓尽致。作为一名老师的责任，是灌输知识，而你剩下来所做的，已经远远超出了责任的范畴。班主任说你已经为我们作出了很大的改变，我相信。而你的千变万变，只是为了让我们有丝毫的改变。

语文老师：记得老师曾经是初一时第一个鼓励过我的人。老师不常批评我，即使有时我语文默写会错很多，即使我有时作文会写的很偏，你从来都是耐下性子跟我谈话。你会很细心的看我的文章，看三遍四遍，然后指出我的优点和缺点。我总会很乐意去听你的教诲，即使你不常找我谈话，或许正因为珍贵才珍惜。你总是很幽默地上课，幽默对于一个老师来说是很重要的，你还可以把书上的每一个知识讲得很细很细，并融会贯通，所以我们的语文成绩经常是年级第一，这对于我们来说很不容易，而你做到了。

In the end，

英语老师兼班主任：你说你相信付出就有回报的，可是对于我们，你真的收获了吗？你肯定是付出的最多的一个班主任了，却收获的最少。你说你为了我们都没时间去关爱自己的女儿，你说到这里我们总会有些愧怍。你说你的女儿才四年级就不用你操心了。而我们初二了，只要老师不在教室，除了学习什么都干。你不止一次的在教师里面教育我们，是的我们不缺智商，不缺人才，缺的是凝聚力，是上进心。我们每个人都是一片玻璃的碎片，我们从没想过要拼成一块完整的玻璃，这才是你真正担心的。所以你不断的绞尽脑汁调动我们的凝聚力和上进心，从选很多的班委到采用小组竞争，事实上你的初衷我们都理解，一切方式归根结底都只是一种形式。我相信这个班总会好起来的，我们都相信，我们都正在努力。果实再晚终会成熟，老师你是对的，付出总会有回报。

以上是我在期末对所有老师的所有评语。

评语人：一个怯于当面表达的学生

从此，我不再孤独

我常常觉得我就是一条流浪于天涯的小狗，没有食物没有方向，但最大的恐慌，是我没有依靠。

周六的晚上只有我一人在家。我趴在窗台上，冷冷地望着窗外---窗外人来人往，大都是夫妻拉着手悠闲地散步，好热闹，好羡慕。只是窗内的我，正在唱着没有观众的独角戏。

没有朋友的孤寂顿时涌上心头。我一直在唱独角戏，在空荡的剧院里。

想到这里，突然听见楼下有人在喊我的名字，很不寻常。我顺势望去，是洋。他问我去不去洗澡，我怔了一下，答应了他。

整理好衣物下楼，他已经在那儿等候多时。他很热情地招呼我，我很尴尬，不说话。

我们俩个并肩走在小巷里。散步的夫妇大都回家了。现在小巷中就我们俩人，很安静，月色缓缓地沉下来，蝉鸣不断。记得一个星期前我们初识也在这里，同样的情境。我们擦肩而过，他转过头很热情地朝我笑，我冷冷的，不回应。

如今他正向我大声地介绍他的学校他的班组，有时我会“咯咯”地笑，然后他会猛地转过头来说：“你的笑好可爱。”

我不知所措，仓皇地回应：“有吗？”

澡堂里我们开始互相谈论，有时甚至会高声争论，其他人会投来冷眼，我不在乎，我已经忘了我是一条没有依靠的流浪狗。

洋让我先擦背，然后在我擦背时灌满冷水浇我的头，我并没有满怀怨恨，或许是被冷水浇昏了头，我甚至觉得这很幸福。

心满意足地走出浴室，洋突然说要请我吃拉面，我欣然答应。两碗热气腾腾的拉面被端上来，洋迫不及待地开动，镜片顿时被抹上了一层雾，我笑着指着他：“哈，你吃拉面好可爱！”

他差点把嚼在嘴里的拉面吐出来，于是仓皇地回应：“有吗？”

过了一会儿我们俩都拍着肚子走出拉面馆。他突然讲起在澡堂里用冷水浇我头的事情，说完了放肆地笑，我也笑了。然后笑里藏刀地踩了他一脚。于是，我在前面飞快地逃，他在后面飞快地追，月光在我们的周围被铺开，我们像是麦田里追逐的不知疲倦的孩子。我突然发现原来我不是在唱独角戏，我在和洋轻快地跳着华尔兹。

回到家夜已深了，我疲惫地躺上床，静静地，去织起一个美丽的梦：我梦见我成了一只流浪狗，但我找到了归宿。从此，我不再孤单。

星期一的心思还在练跳舞，结果一问老师比赛时间，竟然又拖到了十二月下旬，女生们一听到是沮丧的就差没掉下眼泪，男生们却早已奔到操场上去了。缺席了那么长时间的体活课，那群人竟然不带我了，在我的死缠烂打下，他们把我分在了最烂的一个队里，没关系只要能上场热热身就好，我们采取的战术是我们自己得不了分也不让别人得分，于是可以在场上多待一会儿，也比较体面。计划果然得到了初步的成效，我们甚至还赢了一局，只不过过了一会狐狸尾巴露出来很快被刷下去了。

以后的日子跳舞的事情渐渐被淡忘了，突然觉得自己的付出好不值得，有一点茫然。

这个时候学校公告栏上又贴出了数学培优分班名单，甲班里没有我的名字，我被分在了乙班。乙班看样子是比甲班差的，也就是说经过这么多次考试已经把我们分成了两批人，很不幸，我并没有成为被给予希望的那批。应该是早就预想到的吧，像我这种不喜欢做题的人是不会学好奥数的。老师反复地强调我们还有希望，还有希望可以进甲班。我不知道这是一种期望还是一种怜悯。我一脸茫然。

两个天才的舍友陈胜寒和小吴都是名列甲班的前几名，和他们在一起有时会有一些尴尬。我觉得这种尴尬应该算是一种积极吧，如果当差距被习惯被接受时，这也就成为一个无法逾越的沟坎了。我还没有放弃。我告诉自己我可以学好的。

星期五体育课上跑1600米我比第二名快了30秒，蛮自豪的，我想我要是学习上有如此的自豪就好了。可事与愿违，中午的数学考的暴差，有史以来最差了。我不知道是被分在了乙班不自信还是因为上午的体育课上精力消耗太大，抑或是我真的没学好？我望着试卷，又是一脸的茫然。

全班的数学都没有考好，听说平均分落后倒数第二的分差又翻了一翻，班主任回到办公室里面去号啕大哭，她为这个班付出的太多，却收获了同事的冷眼，学生的无知。当她擦干眼泪第一个找的就是我，她把我叫到办公室里谈话谈了一节晚读课。

她从来不骂我，即使是这次如此严重的情况，她依然一点都没有发火，平静的有些令我胆颤。她说她一向都很信任我，她认为我是脚踏实地的，她也相信我上课作业都没有问题，她说但是你怎么会考到这个分数，这不符合你的水平，是不是心态？

我默默地站在她的身旁，不说话。

她拍拍我的腰说其实我那天看到你在看公告栏分班表格时的表情我就已经看出你的失落了，只不过我一直没有找你谈过，我理解你的感觉。

我该说什么呢，我什么都不必说，我只能抿抿嘴。

她还谈到了作文。我已经连续两次的低分了。她说我过于追求标新立异了，虽然创新是好，但在中国，分数还是很重要的，考场作文就要有考场作文的规范。

她说她希望我在月考中能给她一个好的答复。我点点头，走出了办公室。

老师其实你说错了，我没有失落，我只是茫然，一种空空荡荡的感觉。

老师其实你说错了，其实我没有追求标新立异，考场作文的规范我懂，我只是想在平时写一些我想表达的东西，就如公共厕所里的信手涂鸦。

这些天我思考了很多问题，关于付出，关于希望，关于失败，关于老师，关于我。

星期六早上我醒来时我的心情似乎好了很多，有一个结似乎解开了。我明白路还是要走下去。我相信这一切只是一个过程，为的是让前方更宽阔，更辽远。

而一路上，有时需要信手涂鸦，有时不需要。

亲爱的伟大的虎父慈母：

记忆中你们绕着床追着我打屁股的情景还历历在目呢！没想到我已经这么大了，你们不相信，我也不相信。

人家说人越大责任就应该越大。这一点我长到这么大倒依然没有什么深刻的体会。你们对我一向没有什么要求的，虽然算不上是纵容，但起码也算是过度宽容了吧，所以我对成绩这个东西倒没有特别远大的奢望。

不过现在成绩到了这个份上我倒觉得我有必要来谈谈了。这次期中考试下滑得挺厉害，尤其是语文，虽然说批卷老师的失常算是一个因素，但一个老师在一个学生的一张卷子上犯出这么多错误也未免有些牵强了，把这个作为借口我说给自己听都心虚。就算only a joke吧。

我是向来不喜欢在考砸了之后像个奴隶般低三下四地向父母道歉，然后发表自己对父母付出的爱的惭愧。这种搏得别人同情的方式和江湖上那些职业乞丐没什么区别。爱不爱的大家心里都清楚，我长到这么白白胖胖难不成是天天卧薪尝胆？我曾经学习过同学考砸之后向父母说套话的技巧，但我后来发现没用！你们又不打我又不骂我，充其量笑嘻嘻地来鼓励我，我说那些话出来只能是坏气氛……

这次期中考试在分数上对我的冲击力还是蛮大的，但谈到精神上的威慑力和人格上前进的动力来说就只能搔搔痒了。痛苦了两天以后又仙颠仙颠了。兵家常事嘛，又有何必要“无颜见江东父老”呢？我没有项羽这么正直的，也没什么远大的抱负，就是有一颗平和乐观的心。我想这正是你们所期望的吧。当然我知道你们所期望的远不止这些。作为虎父慈母，又怎会希望自己的孩子是一个不争气的犬子呢？呵呵，可是好像不想发生的它偏偏来了。

期中考试已经过去了，我不能再回去改一道错题，更不好泡一杯好茶跑到批卷老师那里去叫他特意品读一下我的作文。分数已经这样了，改不了了。就算可以改我也不愿意这样大动干戈。不就是一场考试吗？用得着吗？考试到这年头已经变异了，坚持它的本质才是最重要的。

什么分数不分数，什么名次不名次，什么考试不考试，既然尽力何必掉泪！

放心，一切都会好起来的。

此致

敬礼

你们暂时不争气的犬子

2007.11.16

期中考试总结、反思与交流材料

班级 二（5） 姓名 孙中伦

老师、学生和家长共同关注的期中考试已经结束了，老师们正在认真地进行期中总结，作为一名南菁学子，你还应该做些什么？作为一名关心孩子的家长，你还需要了解些什么？

为了方便老师了解学生、指导学生总结反思，便于家长与学校沟通，学校特地设计了这份材料，因为我们深知：总结才有提升，反思教会改进，交流才能进步。只有这样，期中考试留给我们的才绝不人仅仅是分数。

1、 南菁中学要求学生“会学习”，作为一名南菁学子，反思你的学习态度、学习习惯、掌握方法非常重要，那么你学习中的优点和缺点分别有哪些？

2、 面对中考及考试要求，在平时的学习生活中，反思你的课堂效率、作业状况、基础知识的积累情况，你需要做到的有哪些？

3、 在经历期中考试以后，面对成绩，对照目标，反思你的弱势科目是否切实有所提高，你的不良行为习惯是否有所改变，请反思自己的目标是否合理，制订下一阶段的具体奋斗目标

4、 学习是艰苦的，也是充实的，在学习过程中你感到最快乐的事情和最痛苦的事情分别是：

5、 父母为了你的成长、健康、学业和未来付出了太多，想信你一定感受得到，怀关一颗感恩的心，留下你对父母想说的话

附注：我对两位的感情是公正且无私的。

6、 老师、学生、家长都有一个共同的目标，学校的发展，老师的成长，孩子的成功都与家长密切相关，作为家长请将您的宝贵意见和建议留给我们

同学们，只有挥洒过汗水的土地才能结出成熟的果实；只有张开双臂拥抱过的天空才会留下羽翼的痕迹；只有经受过风雨洗礼的苍穹，才会绽放出绚丽的彩虹。同样，只有认真而又正确对待的期中总结才能助你飞得更高。

江苏省南菁高级中学

2007年11月

第一次与它产生联系，是在上上个星期的一天，有个人过来问我去不去参加什么音乐剧，我咽在嘴里的饼干差点没吐出来，会有人找我去参加什么音乐剧？还要跳舞？看来他们真的是不知道我的历史。想当年我做操的时候人家左我右，人家前我后，一律是同手同脚......难道是叫我去演一个弱智？我当即摇了摇头。

不过在那个晚上我很仔细的思考了这个问题，第二天我看大伙都去报名了，于是也跃跃欲试。我对他们说我要演就演反派，这样人家看到我在舞台上这么猥索也就相信我是装出来的了，说不定还会赞叹我的演技多么多么好，多么多么的融入角色呢。

他们说没有反派。

我说没有你们就安排一个嘛。

后来陈胜寒也去报名了。后来，突然又有很多男生不去了。

一节体活课上，陈胜寒突然拉我去排练。其实我一直以为什么音乐剧只是瞎搞搞玩玩的，没想到到了这地步还来玩真的呢。我当即想到了许多男生为什么不去的原因，我死活不肯走，我说我不去了，去了也是出丑。

谁叫陈胜寒力气大呢，一拽就把我拽了过去，拽进了深渊。

逼迫，这个词在我脑中反复的旋转。

进了排练的教室，我又一次惊呆了。只有6个人啊，三男三女。我原来还以为是20多个人一团混战呢，这样我还可以在最后一排滥竽充充数。这样一来我的计划又一次被打乱，我将会全面暴露在舞台之上，面对众人的嘲笑......

三个女生倒是已经把舞练的滚瓜烂熟了，我们三个男的倒是一点也不争气啊，什么都不会，像傻子般站在那里。看完了女生把动作预演了一遍之后，我当即下了一个断言：第一个动作我就得练个2年。说完之后我又开始怀疑这句话的正确性，于是我把它修改了一下，第一个动作我就算练2年也不一定能练会。

结果我发现我用勤奋违背了这个预言，我只用了两天。当我练完这个动作时，我发现别人好像在练最后一节。

陈胜寒的动作很规范，他每练一个动作都会进行精确的计算，例如绕左脚顺时针旋转360度什么的，数学运用到这份上也有些太夸张了......

陈胜寒说自己是个完美主义的人，于是他在宿舍里经常不知疲倦的练舞，他说他自己既没有天赋又没有相貌，只能用勤奋来填补。

这句话明显是说给我听得吧，听得我满脸通红，迫于良心的谴责，我也去和他一起练，迫于身体的疲倦，一会我又上床睡觉了，只剩他在那里练，一遍一遍。

勤奋的人应该能成功的吧，这个星期天我难得抽出打篮球的时间来练舞练歌，我想也不至于出丑了吧。

尽力而为吧，下个星期就要比赛了。

期中考试后自然要家长会，要写很多很多的东西，什么总结，什么给父母的一封信，本质都是一样的东西，转换个形式罢了。

家长会今天早上8.30，小吴作为这次期中考试的年级第一要上去发言，这次考试让他兴奋了太久了，考完试第二天老师就已经提醒他不要得意忘了形......

陈胜寒作为一个一惯的好学生也要上去发言，他就相对沉重了，老是不高兴，原因只是因为他从第一名下滑到了第二名......

我们其它人就到物理实验室去上自习，平平淡淡，波澜不兴，就像这一周的缩影。

语文老师布制的唯一一项作业就是写一篇随笔，没有限制。

而我写什么好呢，我想了一个下午。我想不出。

没有限制的东西对我是个最大的限制。

我的思维呢，被格式化了吗？

麦田的味道

我觉得我就是一片黑色的麦田，而洋，你是我最忠诚的稻草人，四季守望，守望着这片广袤的荒芜。

记得我从前一直不是老师和同学特别喜爱的孩子，而洋，你却是。但你却常常推开与同学老师的交谈，打开那扇紧锁的门，来到我这个孤独的角落。我们对视着，我读不懂你瞳孔里的深邃，那到底是期望，还是怜悯。

我常喜欢一个人去看麦田。坐在麦田旁边，信手拾起一片落叶，把它一下一下地撕碎，放手，看它随风飘荡。

但自从你加入了我的生活，坐在麦田边的，就成为了两个人。

那年，那天，我们又去看麦田。天地间空空荡荡，只有我们两个人。

麦田金灿灿的。

我突然开口对你说：“洋，我一直是一片黑色的麦田，格格不入，漫眼荒芜，而你为何又甘心为我守望，你明知道这样的守望等来的只能是凄凉。”

你从未料想到我会对你说话，先是一怔，随之思索了片刻，便笑着开口：“守望？我认为我守望的应是辉煌。”

辉煌？我从未想过用这个词来形容自己。更没有奢望你会用这个词来形容我。我第一次朝着你笑，才发现原来你一直在朝着我笑。

那天我们第一次下麦田，我们在金黄中穿梭，直至日落。风起，落叶飘扬，我发现叶子不用撕碎也可以飞翔。

我们嗅着麦田的味道，一股很纯净的清香，纯净得让我感觉世界真的已经对着它最真挚的朋友，扯下了它那庞大的面具。

我突然读懂了你瞳孔里的深邃。

------你汗流颊背，却依然笑容满面。

是的，不是期望也不是怜悯。

是尊重。

我知道我一直是一片黑色的麦田，格格不入，漫眼荒芜，但是因为你，黑色麦田有了生机，我明白了原来我的存在也有意义。

“我认为我守望的是辉煌。”

现在天地间什么也没有了。

只剩下麦田的味道，一股很纯净的清香。